|
|
|
|
|
Tässä pieni keskustelu eräiden syysbileiden
(loppukesän) aikana! |
Kuinka
raumalainen tekee sinunkaupat?
- Snoo snääki mnuu snuuks, snuuks mnääki snoon snuu.
Jos rauma giel ei miellytt, nii ei sit sill voi mittä
Olettak
käyn valla suatta viime aikoin lääkrild spiritust taikk konjakki niingo
lääkkeks kysymäs? Nii ett olett? Sillaill mnääki vähä auningoitti. Jos
spiritus fortiksen daikk konjaki resähti ova muutongi ollk kiven dakan, ni nys
se o sitt lopp. Taikk se o oll jo muutman guukaode. Tronttohtri ja muu lääkris
saivas semne oorderi, ett spiritust ja konjakki ei enä lääkkeks kirjotet.
Sosiaal- ja terveysministeriö ylilääkär sano asja niingo se o, yksingertasest,
ilma mittän durhambäeväst ökköttlemist:
lääkke lääkrild, viin ja muus semse liäme Alkost. Ministeriös olla stää miäld,
ett jos elukan gorv taikk kontt tarvitte jottalai hoitto ja lääkett, o nykysi
stää vartem bali paremppa troppi ko spiritus taikk konjakk. Händäst sitt
Raumall? No, sairaala ylilääkär meina, etei täällt tomse spiritusresähti ja
konjakklääkke oll isost aikkam bakank klummima.
– Kyll se on historja, ei spiritusresähtill ol ollu juur pali mittän dekko ko
joskus 30-luvull. Ylinaatu auningoitte, ett lääkrei o hollan spiritusresähti
andamises se, ett ko yhdell on girjottan ja sitt joku flatkutta ettippäi, ni
stää myäde olis ai joku oven dakan "lääkett" kinumas.
Älä
patista!
- Sano Raumalainen kun lääkäri kyhmystä painoi
Kun joku kuolee, yleensä pahoitellaan mutta Raumalla kysytään heti että "gummonen baatti jäi?"
Raumalaismummo tulee apteekkiin ja pyytää lääkettä: \"Sangs mää simmost lääget ko Piukk pill?\" \"En ole kyllä kuullut sellaisesta lääkkeestä\", toteaa farmaseutti. \"No, täsä se on labull\", sanoo mummo ja kaivaa laukustaan paperin,jossa lukee Kirivit. Sama mummo tulee jonkin ajan päästä uudelleen apteekkiin: \"Nyt pitäisi olla semmost lääget ko Nuss vähä\". \"Kyllä tuntuu ihan oudolta nimikkeeltä\", toteaa taas farmaseuttineiti, \"olisikohan rouvalla sitä muistilapulla?\" \"No kyl maar se löytyy\", sanoo mummo ja kaivaa taas laukustaan lapun, josta löytyy lääkkeen nimi: Panhiven.
Kyltti Porilaisen yleisen-wc:n seinässä: Muistakaa vetää vessa, jotta Raumalaiset saavat vetensä!
Onko Raumalla syntynyt koskaan yhtään suurmiestä, porilainen kysyy raumalaiselta. Ei, porilainen vastaa. Meillä syntyy vain pieniä vauvoja!
|
|
Tamperelainen meni illalla ostamaan mustaa makkaraa. Myymässä sattui olemaan
pikimusta neekeri. Tamperelainen: |
|
|
Miten
saadaan tamperelainen hulluksi? |
|
|
Tamperelaispojan vanhemmat erosivat, ja poika oli kuultavana Tampereen
raastuvanoikeudessa. Tuomari kysyi pojalta: |
|
|
Hesalainen, turkulainen ja tamperelainen menivät baariin. Hesalainen tilasi: - Kuuskytyhdeksän. Turkulainen tilasi: - Kasikasi. Tamperelainen ihmetteli baarimikolle: - Mitäs toi nääs meinaa? Baarimikko selitti: - Viskipaukkuja. Ne ovat viskimerkkejä. Tamperelainen mietti hetken ja sanoi sitten: - Viistoista nääs! Baarimikko ihmetteli: - Anteeksi, mutta mitäs tuo nyt tarkoittaa? - Seven uppi tuplana ja liru kossuu sekaan nääs. |
|
|
- Kuinka tamperelainen jääkiekkoilija tiedustelee kohteliaasti naiselta, pitäisikö yhdynnässä käyttää kondomia? - Laitanks mää erkkaa lapaan? |
|
|
Tamperelainen ihmetteli Turun reissunsa jälkeen heimoveljelleen että on ne nääs tarkkoja ja tietäviä noi Turun tytöt. Toinen siihen että \"ai kui\"?. Nokun se tiesi mun kädestä, ett mul on piäni. - Ei helvetissä voi nääs tiätää. Millai se sen teki? No mää sanoin sille kädestä päivää ja se sano mulle jotta ompas sulla suuret käret ja mulku ova niin piäne! Kyllä se sen kärestä tiäsi nääs. |
Pohojalaasten olla-verbin taivutus
moon oikias,
soot vääräs,
soon kans vääräs,
moomma oikias,
tootta vääräs,
noon aivam mettäs!
Akkaa ja kissiä pitää potkaasta aina kun muilta askarehilta joutaa; Jos ne ei tee pahaa, niin ne meinaa.
Mihinä teitä pirettihin ku rumia tapettihin
Entinen hiihtäjä nykyysin raitis!
Hyvää yritetähän mutta priimaa pakkaa tulemahan!
Joka pierua pirättelöö, sillon muutaki salattavaa.
Pois eestä, mahaa tuorahan!
Pohojalaanen kevättesti:
Meet joen tai järven rannalle kattomahan ku jäät lähtöö, muistelet paikkaa mihinä piti olla sun:
1. laituri 2. venes 3. rantasauna 4. 700 rehupaalia
Mukavin luannon ääni kevähällä on:
1. linnunlaulu 2. kolomosturpon pörinä öisellä pellolla 3. lumiauran kolina maantiällä toukokuus 4. naapurin lehemien pihalle pääsyn aikahan siältä kuuluva aitojen kaatumisen rytinä ja isännän tauotoon saratus
"RISTUKSENPERKELEHENSAATANANANSARVIPÄÄTTOTTAJUMALAUTAMÄTAPANTEIRÄNJOKAHISEN
JONSEITESAATANATPYSYAIROOSHELEVETTI!!!"
Pohojalaaset liikennesäännöt
Nämä pelisäännöt ovat yleistyneet valitettavan laajalle ympäri Suomenniemen (näitä sääntöjä torella nouratetahan).
Autoolijoolle:
Jos joku menöö erellä, aja ohitte.
Jos joku yrittää ohitte, niin älä päästä.
Säästä vilikkua.
Ku liikennevalo vaihtuu nokkas erestä vihiriästä keltaaseksi, niin kiihrytä vauhtia. Kyllä sä kerkiät.
Ku jalankulukia tuloo eressä suajatiälle, nii lisää vauhtia. Ei se sitte tuu.
Mutta jos se kumminki tuloo, nii polokaase kaasu pohojaan. Ettei jää kitumahan.
Ku joku hirasteloo erellä ja hakoo vaikka jotaki paikkaa, niin neuvo sille
oikia osoote.
- Elikkä huura ohimennes sivuikkunasta, notta: "Painu v*****n!"
Oo varovaanen ruuhkaliikentees. Ettei kännykkäs lipsahra korvalta.
Ku joku yrittää sivutiältä ramppia myären isomman tiän liikennevirtahan, niin älä tee sille tilaa. Son joku kohomo.
Jos taharot ajella rauhassa kaupunkilla, niin lähäreppä paanalle vaan silloon, kun kaikki muukkin tapaa liikkua.
Jos jonku auto menöö rikki ja pysähtyy etehes, niin töötötä ja raivua ittekses niin kauan, että saat syränhalavauksen.
Jos haluat päästä nopiaa kaupunkin lävitte, niin hommaa polokupyärä ja aja jalakakäytävällä. Siälä saa päästellä lujaa.
Pyäräälijöölle:
Jos ajat polokupyärällä mumman kumohon, niin verä niska kyyryhyn ja polije pakohon. Kyllä sen joku siitä korjaa.
Pyärääle ykssuuntaasta katua vastavirtahan. Son jännää.
Jalankulukijoolle:
Kun polokupyäräälijä ajaa sivuuttes, niin murijaase sitä kyynärpäällä kylykehen jos kukaan ei oo kattomas.
Viheltele ittekses, kattele taivahalle ja oo tärkiän näköönen, ku kävelet karun ylitte päin punaasia.
Mitä
yhteistä on pohjalaisella ja savolaisella?
- Molemmat kehuvat itseään mahdottomasti.
- No mitäs eroa heillä sitten on?
- Pohjalainen on tosissaan.
Mitä yhteistä on ruotsalaisella ja savolaisella työttömällä???
- Molemmat etsii ommoo "hommoo"...
Tohtori kysyy
savolaiselta potilaaltaan:
-Onko Tirronen nainut?
-Oon mie pari kertoo törräyttänyt.
Mitä sanoi savolaismies, kun oli anoppi putosi veneestä järveen? - Nyt ei naarata.
Savolaismiehet olivat Bangkokissa lomalla ja olivat ensimmäisenä päivänä oppaan juttusilla. Opas kertoi, että paikalliset ovat sairasta porukkaa: puolella on aids ja puolella tuberkuloosi. Toinen savolaismies ei tätä kuullut ja kyseli sitten kaveriltaan että mittee se opas sano. Toinen vastasi : - Niitä naijjaan jotka yskii...
Savolainen
paparazzi haastattelee Jeltsinin pariskuntaa heidän ollessaan vierailulla
Suomessa:
"Oottako työ se Boris?"
"Da, da. Kyllä, kyllä, Boris olen!"
Toimittaja kääntyy Nainaan päin ja kysyy:
"Oottako työ Naena?"
Siihen Boris: "Da, da! Kyllä, kyllä, useasti!"
Mitä yhteistä
on Savon Sellulla ja savolaisella poikamiehellä?
- Iliman pilluu.
Mikä näistä ei kuulu joukkoon: pankinjohtaja, säätieteilijä, savolainen maalaisisäntä ja Neiti Aika?
- Neiti Aika. Hänen puheisiinsa voi luottaa.
Savolainen meni hienostoravintolaan: Ukko: Hei, tarjoelijavosu! Tuokee Koskenkorvoo! Tarjoilija: Tuonko sen ehkä kolalla? Ukko: No tuokee vaekka lumilapiolla, kuhan tulloo noppeesti!
SAVOLAISTEN 10 KÄSKYÄ: 1.Eti akka 2.Ruahoo se kottiin 3.Riisu se 4.Riisu ihtes 5.Anna suihin 6.Pussoo 7.Pane 8.Sua orkasmi 9.Veä rööki 10.Luppoo soettoo
Millainen on savolainen esileikki? - Mies sanoo vaimolleen \"Kiänny\".
Savolais eukko lähetti poikansa ostamaan Kanna nimistä kukkaa. Poika meni kukkakauppaan ja kysyi että Oeskos Kannoo? Myyjä suuttui ja sanoi Ei tämä mikään kanala ole! Poika ihmetteli ja sanoi: - Ei ku minä sitä kukkoo!
Savolaisvarpunen eksyi muuttoreissullaan pääkaupunkiin ja istahti lehmuksen oksalle puistossa. Viereen istahti paikallinen varpunen ja tuumasi "Titityy.." Siihen hetken hiljaisuuden jälkeen savolaisvarpunen että "Titipä hyvinnii tyy"
Savolainen mies oli Tampereella tanseissa. Häntä tuli hakemaan kaunis nuori nainen. Savolainen päätti kehua tyttöä vierässä istujalle: -"Haaskan näkönen tyttö..."
Mistä näkee, että savolaiset ovat tuhlaavaisia jouluna? - He toivottavat toisilleen "Haaskoo Jooluva!"
Savolainen on Saksassa lomalla ja on unohtanut päivämäärän joten hän kysyy: Suagen Sie bitte weleehhes Duattum ist es hoeette?
Savolainen poikamies oli lavatansseissa ja pääsipä juttuun tytön kanssa. Ilta tanssittiin ja kun viimeinen kappale oli menossa, poika kysyi: - Piäsiskös sitä suatille? - Suatathan sie piästäkin, tyttö vastasi kainosti. Poika puristi tyttöä pakaroista ja mietti mitäs sitten sanois. Sitten tuli mieleen, että mites tyttö on tansseihin tullut. - Onkos siulla pyöree? Siihen tyttö vielä kainommin: - Eikkä oo ku soikkee.
Keskiikäinen helsinkiläispariskunta oli lähtenyt lomailemaan, he olivat istuneet kauan kuumassa autossa ja kun he ajoivat kauniin järven ohi, vaimo halusi uimaan. Auto pysäytettiin ja sopiva laituri uimista varten löytyi. Vaimo kun oli heikonlainen uimataidoiltaan hänen miehensä kysyi laiturilla istuskelevalta savolaisukolta että ylettääkö tuossa laiturin nokassa jalat pohjaan? \"ylettööhän siinä\" vastasi savolaisukko, joten vaimo hyppäsi. \"vuan ei yletä piä pinnalle\"... virkkoi ukko.
Savolaista tietotekniikkaa ei ylipäätään pidä väheksyä. Täytyy muistaa, että jokainen savolainen vääräleuka on elävä tekstinkäsittelyohjelma.
Mitä eroa on anopilla ja sikarilla?
-Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaimmat, anopissa taas viimeiset.
Mitä yhteistä on anopilla ja pullolla
shamppanjaa?
-Molemmat on parhaimmillaan kylmänä ja avattuna.
Mikä on kovin rangaistus kaksinnaimisesta?
-Kaksi anoppia.
Mikä on anopin ihannepaino?
-Noin 5 kiloa, jos uurnan paino lasketaan mukaan.
Mitä pitää tehdä, jos näkee anoppinsa
hautautuneena hiekkaan, niin että pää vain näkyy?
-Hoitaa toimenpide loppuun lapiolla.
Miksi ravintolan ulkopuolella on 17 blondia? Ne olivat kuulleet, että pitää olla 18 ennen kuin pääsee sisään.
Miksi blondilla oli mukanaan lentokoneessa froteepyyhe? Hän oli kuullut, että kyseessä on suihkukone.
Mitä blondi tekee, kun häneltä loppuu kopiopaperi? Soittaa liikkeeseen ja pyytää faksaamaan lisää.
Mitä teki blondi, joka kuuli, että 90% onnettomuuksista tapahtuu kotona? Hän muutti.
Uimarannalla oli upea blondi kissanpoika sylissään. Lehtivalokuvaaja meni hänen luokseen sanoen: - Minä haluaisin ottaa valokuvan teidän karvapallostanne. - Kyllä se sopii. Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa....
Blondi soitti sähkölaitokselle ja pyysi paria riskiä sähkömiestä käymään. Hän oli joutunut elämään jo kaksi päivää pelkkien kynttilöitten varassa.
Bändi saapui keikkapaikalle, ja muusikot astuivat ulos autosta. Suljettuaan oven, kuljettaja huomasi, että avaimet ja jotain muutakin tärkeää oli unohtunut autoon. Ei auttanut kuin soittaa paikalle lukkoseppä. Puolen tunnin aherruksen jälkeen ovi vihdoin aukesi, ja basisti saatiin ulos autosta.
Miksi kutsutaan ihmisiä, jotka tykkäävät hengailla muusikoiden kanssa? - Basisteiksi.
Basisti
meni musiikkiliikkeeseen ja pyysi saada viisikielisen basson viikon koeajalle.
No, kauppiaan tähän suostuttua basisti rämpytteli bassoa viikon päivät, toi
takaisin ja sanoi:
"Muuten hyvä mutta olkahihna on hieman kireällä"
Mitä eroa
on basistilla ja kellolla?
- Kello pysyy tahdissa
K: Mistä
roudari tietää, että esiintymislava on suorassa ?
V: Basistilla valuu kuola molemmista suupielistä
Basisti
meni soittotunneille. Ensimmäisellä tunnilla hän oppi soittamaan "Tsump-tsump-tsump"
ja toisella "Tsumptsi-tsumpsi-tsumptsi". Sen jälkeen kaveria ei näkynytkään
tunneilla. Kun opettaja vihdoin tapasi hänet, hän kysyi:
"Mikset ole käynyt soittotunneilla ? Eikö soitto enää maita ?"
Basisti vastasi: "Kyllähän se maittaa, mutta on ollut viime aikoina niin
paljon keikkoja, että en ole ehtinyt tunneille"
Mitä vikaa, kun basistista näkyy rantahiekasta vain pää? - Liian vähän hiekkaa.
Kitaristi näki basistin kaupungilla joka käveleskeli apina seurassaan. kitaristi kysyy " miksi sinulla on apina mukana " johon basisti vastaa " kun en tiedä mihin veisin sen" Kitaristi sanoo " vie se korkeasaareen" "joo hyvä idea ",basisti sanoo ja poistuu paikalta. No, seuraavana päivänä kitaristi on taas kaupungilla ja basisti taapertaa vastaan apina mukanaan.ikset vienyt sitä korkeasaaren niin kuin neuvoin" " Kyllä minä sen vein ja tänään mennään linnanmäelle"
Olipa kerran nuori basisti,ja keikalla. Keikka meni aivan kohtalaisesti,muutama väärä-ääni,pakolliset basisti vitsit jne.Mutta naista ,eihän basisti naista saannut(ei tietysti eihän nyt basisti). Nuorimies kun oli basisti asui vielä vanhempiensa ja kauniin siskonsa kanssa. Niinpä basisti hiipaili hiljaa kotiinsa. Mutta siskonsa huoneen kohdalla basisti kuuli kummaa ääntä!? Niinpä basisti päätti kurkistaa siskonsa huoneeseen, no siellehän siskolikka istui alastomana peilin ääressä, hyväili itseään ja hoki mä haluun komeen miehen, mä haluun komeen miehen...Basisti pyöritteli päätään ja ajatteli että nyt on siskoparka seonnut, ja painui nukkumaan. Seuraavana päivänä basisti oli jälleen keikalla. Keikka meni niin kuin basistin keikat yleensäkin. Muutama väärä-ääni, pakolliset basisti-vitsit jne,mutta naista, eihän basisti naista saanut. Eikun kotiin ja hiljaa hiipien ettei muut herää.Siskon huoneen kohdalla kuului taas kummaa ääntä, ja taas basisti kurkisti sisään. Ja sama meininki, sisko alasti peilin ääressä, hyväilee itseään ja hokee, mä haluun komeen miehen, mä haluun komeen miehen...Basisti tuumaa että seonnut on pitää saada hoitoon, ja painuu nukkumaan. Seuraavana päivänä basisti on jälleen keikalla(TAAS!!), oli oikein naisten tanssit.Keikka meni hyvin, vain yksi väärä-ääni eikä kukaan kertonut yhtään basisti-vitsiä mutta naista, eihän basisti naista saannut. Ja taas masentuneena kotiin, hiljaa hiipien. Ja kuinka ollakaan siskon huoneesta kuului kummaa ääntä, basisti kurkistaa sisään. No siellähän sisko oli alasti sängyssä peuhaamassa komean miehen kanssa! Basisti älistyi että noinko se toimii. Basisti syöksyy äkkiä omaan huoneeseen, vaatteet pois, alasti peilin eteen hyväilemään itseään ja hokee, mä haluun uuden basson, mä haluun uuden basson...
Miksi kutsutaan kaunista naista basistin kädessä? -Tatuoinniksi
Mitä yhteistä on ihokarvoilla ja basistilla? Jollei ne haittaa, niin antaa olla
Miten pääsee orkesterin basistiksi? Omistaa peräkärryn!
Miten saa basistin epätoivoiseksi? - Laita yksi kieli epävireeseen, äläkä kerro mikä
Mitä yhteistä on Queenin basistilla ja lasikuituveneellä? - Kumpikin haluaa peräänsä nelikymppisen Mercuryn.
Basisti tapasi kadulla kaksi nunnaa, jotka kysyivät, voisiko basisti auttaa heidät tien yli? - Totta kai, vastasi basisti. - kaikki batmanin kaverit ovat minunkin kavereitani.
Basisti oli häämatkalla Turusta Tampereelle. Hän pysäytti auton Tampereen pikkutielle ja työnsi kätensä vaimon pikkuhousuihin, johon vaimo: - Voit mennä toki pidemmällekin, ollaanhan me nyt naimisissakin. Basisti ajoi Vaasaan
Yhtye palasi Suomeen Etelä-Euroopan kiertueelta. Bändin basistiltakin kyseltiin kuulumisia. - Siellä oli oikein mukavaa, basisti kertoi. - Hotelleissa oli hieno palvelu. Eräänäkin yönä huoneeseeni tuli palvelijatar, joka kysyi, että onko minulla vilu ja voiko hän tulla sänkyyn lämmittämään minua. Se oli nätti tyttö. Vieläkin harmittaa, ettei silloin ollut vilu.
Milloin bändin harjoitukset säännöllisesti päättyvät? - Silloin, kun basisti sanoo:\"Hei jätkät, kokeiltaisiinko sitä mun biisiäni?\"
Joukko USA:n johtavia teollisuusmiehiä oli
tulevaisuusseminaarissa. Microsoftin johtaja Bill Gates piti alustuksen eri
teollisuusalojen teknisestä edistyksestä:
- Jos autot olisivat kehittyneet samaa vauhtia kuin tietokoneet, auto painaisi
tänään 12 kiloa, liikkuisi äänen nopeudella ja maksaisi noin tuhat dollaria.
Muuan autoteollisuuden edustaja viittasi ja sai välipuheenvuoron.
- Valitettavasti emme voi tehdä autoja kuten tietokoneita. Asiakkaat eivät
hyväksyisi sitä, että auto kaatuisi pari kertaa päivässä.
Bill Gates oli puistossa lenkillä, kun penkillä istui pikkutyttö. Hänen edessään oli koppa, jossa oli kissanpentuja. Bill meni tytön luo ja kysyi: - Mitäs nämä ovat? - Ne ovat Windows-kissanpentuja! Bill oli tietysti moisesta vastauksesta hyvillään. Kun hän muutaman päivän kuluttua tapasi jälleen tytön kissanpentuineen, hän kysyi: - Mitäs näille Windows-kissanpennuille nyt kuuluu? - Eivät ne ole enää Windows-kissanpentuja. Ne ovat nyt Mac-kissanpentuja! - Miten ne niin ovat muuttuneet? kysyi Bill hämmästyneenä. - Niiden silmät ovat avautuneet, vastasi tyttö.
Ulosottomies soitti maanviljelijälle ja totesi:
- Jos ette maksa ostamaanne tietokonetta, ulosottomies tulee hakemaan se pois.
- Maksa ja maksa, tuhahti maanviljelijä. Juuri kuusi kuukautta sittenhän
IBM:ltä vakuutettiin, että tietokone maksaa itse itsensä kolmessa vuodessa.
Mitä yhteistä on Ladalla ja Windows 95:llä? - Ne lakkaavat toimimasta silloin kun sitä vähiten odottaa.
Jumala kutsui Clintonin, Jeltsinin ja Bill Gatesin eteensä ja sanoi: - Te olette kolme maailman mahtavinta ihmistä. Minä ilmoitan teille, että olen väsynyt maan päällä vallitsevaan syntisyyteen. Huomenna on maailmanloppu. Teidän tehtävänne on ilmoittaa siitä muille Maan asukkaille. Maan mahtajat palasivat kotiin ja alkoivat levittää Jumalan viestiä. Clinton kutsui hallituksensa kokoon ja ilmoitti: - Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Hyvä uutinen on, että olemme nyt saaneet varmat todisteet, että Jumala, johon Amerikan kansa uskoo, on olemassa. Huono uutinen on, että huomenna tulee maailmanloppu. Jeltsin kutsui oman hallituksensa kasaan ja sanoi: - Minulla on huonoja ja vielä huonompia uutisia. On käynyt ilmi, että Jumala, johon emme koskaan ole uskoneet, on sittenkin olemassa. Vielä huonompi uutinen on, että tämä Jumala on päättänyt, että huomenna on maailmanloppu. Bill Gates kutsui koolle Microsoftin hallituksen ja ilmoitti: - Minulla on hyviä ja vielä parempia uutisia. Jumala on todennut, että kuulun maailman kolmen mahtavimman miehen joukkoon. Vielä parempi uutinen on, että huomisesta lähtien meidän ei tarvitse pähkäillä Windows 95:n aiheuttamien ongelmien kanssa.
Tietokonebisneksellä monimiljonääriksi tullut Bill Gates kuoli. Hän saapui
Pietarin puheille.
Pieteri tunnisti oitis tulijan ja kehui kovasti Gatesia joka oli myynyt
miljoonia tietokoneita amerikkalaisille. Sen sijaan Mikrosoft Windows 95
käyttöjärjestelmä sai Pietarilta nuhteita.
-Mutta haluan olla reilu ja saat mahdollisuuden valita, menetkö taivaaseen vai
helvettiin.
Bill Gates meni alas katsomaan helvettia. Siellä miehet pelasivat
hiekkarannalla lentopalloa vähapukeisten neitokaisten kanssa, musiikki soi ja
virvokkeita tuntui riittavän.
Seuraavaksi Gates meni kurkistamaan taivaaseen, jossa vallitsi unelias
meininki. Enkelikuoron harppu oli hieman epävireessä ja Gates poistui korviaan
pidellen.
-Taidan valita alakerran, sorry vaan!
Viikon kuluttua Pietari poikkesi tervehtimään. Bill Gates oli täysin onneton,
sillä ranta oli öljyn saastuttama, aurinko pilvessä eikä neitokaisia mailla
halmeilla.
-Minua petettiin, missä se luvattu makea elämä on, Gates valitti.
Pietari hymähti:
-No, mutta iso mies, olisihan sinun pitänyt tietää että se oli vain demo!
Rekkakuski saapuu iltamyöhällä Kalifornian piilaaksoon. Hän parkkeeraa rekkansa erään taukopaikan pihalle ja marssii sisään. Ennenkuin hän ehtii edes istumaan, kysyy baarimikko rekkakuskilta: - Hei, sinähän haiset kovasti nörtille! Et kai vaan ole? - No en, vastaa rekkamies, mutta kontti on kyllä täynnä mikrotietokoneita. Haju saattaa johtua niistä. Selitys kelpaa baarimikolle, ja hän lähtee hakemaan rekkamiehelle kahvia keittiöstä. Sillä aikaa kahvilaan astuu laihahko nuorimies T-paidassa ja farkuissa. Hänellä on paksut pyöreälinssiset silmälasit päässään, lippalakki toisessa housuntaskussa ja taskulaskin toisessa. Baarimikko ryntää keittiöstä huutaen: - Nörtti!, tempaisee tiskin alta haulikon ja ampuu nuoren miehen siihen paikkaan. Rekkakuski ihmettelee ääneen baarimikon toimintaa, mutta baarimikko selittää: - Meillä täällä piilaaksossa nörtit ovat vähän samanlainen riesa kuin pulut ja pultsarit suurkaupungeissa, siksi niiden ampumiseen ei tarvita nykyään edes lupaa. Rekkakuski nyökkäilee ymmärtävästi, juo kahvinsa ja lähtee. Palatessaan maantielle hän joutuu väistämään toista autoa. Liikkeen takia rekan kontti aukeaa ja tietokoneita alkaa putoilla tielle. Kuski on vasta huomannut, mitä on sattunut, kun ensimmäiset nörttiparvet jo saapuvat ryöstelemään kuormasta pudonneita tietokoneita. Kuski muistaa baarimikon sanat ja kaivaa haulikkonsa esille. Ensimmäisellä laukauksella putoaa pari nörttiä, toisella pari lisää ja kolmannellakin vielä yksi. Juuri kun hän on lataamassa uudelleen, saapuu maantiepoliisi paikalle ja sanoo rekkakuskille: - Lopeta hyvä mies tuo ammuskelu! Rekkamies selittää, että kyse on väärinkäsityksestä, ja kertoo kuulleensa baarimikolta, että nörttien ammuskelu on luvallista. - Niinhän se onkin, vastaa poliisi, mutta syöttien käyttö on laitonta.
Missä juopot tietokonenörtit liikkuvat? - pirtuaalimaailmassa
Bill Gates oli hiljaittain eräässä esitelmässään verrannut tietokone- ja autoteollisuutta keskenään ja todennut, että jos esim. BMW olisi kehittänyt autoteollisuuden teknologiaa samalla vauhdilla kuin Microsoft tietokoneteollisuuden, ajaisimme kaikki 25 taalan autoja jotka kulkisivat 1000 mailia litralla bensaa. Bemarin pääjohtaja Kuenheimin kommentti tähän (lehdistötiedote): "Jos BMW olisi todella kehittänyt teknologiaa Microsoftin tapaan, käytössämme olisi seuraavanlaisia autoja": -Ilman mitään järkevää syytä auto leviäisi vähintään 2 kertaa päivässä. - Joka kerta kun tieviivat maalataan uudestaan jouduttaisiin ostamaan uusi auto. -Autot pysähtyisivät motarilla ilman mitään syytä, mutta ajaja hyväksyisi tilanteen, käynnistäisi uudelleen ja jatkaisi eteenpäin. -Silloin tällöin vaikeaa toimenpidettä, kuten vasemmalle kääntymistä, suorittaessa auto sammuisi eikä käynnistyisi uudelleen, jolloin siihen tulisi asentaa uusi moottori. -Autoa voisi käyttää vain yksi henkilö kerrallaan, ellei ajaja hankkisi "CAR95".tä tai "CARNT".tä Niissä tapauksissa hän tosin joutuisi ostamaan lisäpaikkoja autoonsa. -Kilpailija voisi tehdä aurinkovoimalla kulkevan auton, joka olisi luotettava, vähintään tuplasti niin tehokas ja triplasti niin mukava ajaa kuin Bemari, mutta sillä voisi ajaa vain 5 prosentilla teistä. -Öljy-ja bensamäärän, moottorilämmittimen ym. varoitusvalot korvattaisiin yksinkertaisella " general car default " -varoitusvalolla. -Uudet istuinmallit vaatisivat kaikilta matkustajilta samankokoista persettä. -Ilmatyyny ei laukeaisi heti kolarin tapahtuessa vaan vasta kun kuljettaja vastaisi myöntävästi "Are you sure?" -kysymykseen. -Silloin tällöin ajaja ilman mitään järkevää syytä ei pääsisi sisään autoonsa; ei ennen kuin hän yhtäaikaa nostaisi oven kahvaa, potkaisisi rengasta, purisi radioantennin päätä ja tietenkin vääntäisi avainta ovilukossa. -Joka kerta kun BMW esittelisi uuden mallin, kaikki kuljettajat joutuisivat uudelleen autokouluun, sillä tärkeimät toiminnot eivät ainakaan toimisi niin kuin vanhassa mallissa. -Moottorin sammuttaminen tapahtuisi "start" -nappulaa painamalla.
Mikä on sellainen tietokoneohjelma, joka toimii moitteettomasti useimmissa käyttöjärjestelmissä, vie vain vähän muistitilaa, on tehokas, ja kehittyy vuosi vuodelta yhä vatmemmksi, tehokkaammaksi ja hienostuneemmaksi? - Virus.
Tietokoneista on hyötyä, mutta myös harmia. Ohjelmat joko kaatuvat tai eivät muuten vain suostu toimimaan, virukset uhkaavat ja hermot menevät. Mutta tuskinpa monikaan on törmännyt niin vakavaan ongelmaan kuin erääseen ohjelmistotaloon hädissään yhteyttä ottanut mies. Näin hän kirjoitti: Hyvä tekninen tuki Päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0 -ohjelman Vaimo 1.0-ohjelmaksi. Pian huomasin, että ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla tavalla. Se ryhtyi tekemään lapsia, mikä vei valtavasti kovalevytilaa ja koneen resursseja. Tällaisesta ilmiöstä ei ollut ohjekirjassa minkäänlaista mainintaa. Lisäksi Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin ja käynnistyy aina, kun kone ladataan. Se on ryhtynyt valvomaan kaikkia muita järjestelmän osia. Sellaiset ohjelmat kuin Pokeri-ilta 10.3 sekä Kaljaretki 2.5 eivät enää toimi, vaan kaatavat järjestelmän aina kun niitä yrittää käynnistää. En voi näköjään myöskään poistaa Vaimo 1.0:aa tietokoneeltani. Olen ajatellut siirtyä takaisin Tyttöystävä 1.0:n käyttöön, mutta Vaimo-ohjelman yhteydessä päivitys ei toimi. Voitteko auttaa minua? Miesparka sai myös vastauksen: Tämä on yleisimpiä ongelmia, joista miehet valittavat, mutta kysymyksessä on täydellinen väärinkäsitys. Monet päivittävät tyttöystävän Vaimoksi luullen, että se on pelkkä hupiohjelma. Vaimo 1.0 on kuitenkin käyttöjärjestelmä ja se on suunniteltu pyörittämään ja valvomaan kaikkia muita ohjelmia. Varoitus!! Älkää yrittäkö poistaa Vaimo 1.0. Siitä syntyy yleensä katastrofi. Jos teette niin, saattaa kiintolevynne ja/tai levykeasemanne tuhoutua. Ette voi palata takaisin Tyttöystävä 1.0 -ohjelmaan, sillä vaimo 1.0 ei ole suunniteltu tekemään sellaista. Jotkut ovat yrittäneet asentaa Vaimo 2.0, mutta se aiheuttaa enemmän ongelmia kuin alkuperäinen järjestelmä. Katsokaa käsikirjasta kohtaa Elatustuki. Jotkut ovat yrittäneet asentaa Tyttöystävä 2.0:n pyörimään taustalla, mutta Vaimo 1.0 yleensä saa sen selville ja kone ilmoittaa järjestelmävirheestä. Jotkut ovat yrittäneet asentaa myös sellaisia ohjelmia kuin Avioero tai Syrjähyppy, mutta heidän koneisiinsa on sen jälkeen ilmaantunut hankala virus. Ehdotankin, että pidätte Vaimo 1.0:n ja yritätte sopeutua tilanteeseen. Kehotan teitä myös lukemaan ohjeista kohdan, joka koskee yleisiä suojausvirheitä (YSV). Teidän on otettava vastuu kaikista virheistä ja pulmista, joita ilmaantuu. Paras tapa on painaa heti ohjelman Anteeksi-painiketta, jos järjestelmä menee jumiin. Järjestelmä toimii hyvin niin kauan kuin otatte vastaan kaikki syytökset, joita YSV esittää. Vaimo 1.0 on hieno ohjelma, mutta se vaatii jatkuvaa ylläpitoa. Toivotamme onnea! Tekninen tuki
